लड़कियों को संघर्षरत 😣 के लिए स्व प्रेम 💕 का महत्व ☝ ️ को स्वीकार करना ✌ ️ रवानी 👩...

यदि आप नहीं जानते कि आत्म प्रेम का महत्व, यह जानने के लिए समय है । अगर वहां कुछ मैं चाहता था मैं जल्दी ही जाना जाता था, यह एक बात स्वयं कहा जाता है प्यार होगा । साल के लिए, मैं इसके साथ संघर्ष, मेरे बचपन में, मध्य विद्यालय, हाई स्कूल, और यहां तक कि पहले कॉलेज के वर्षों । की तरह यह अंधेरे बोझ है कि मैं, कुछ मैं के साथ शब्दों में आने लगे, सब ईमानदारी में, के बारे में कुछ महीने पहले बन गया । मुझे बहुत कुछ करना था बस के साथ, सामांय में बढ़ रही है, और जागरूकता और वकालत काम के लिए एक मजबूत जुनून बढ़ रहा था । मैं अब भी वहां हो रही है के रूप में सबसे अच्छा मैं कर सकता हूं । बाकी सब की तरह, मैं अक्सर एक कदम वापस लेने और क्या मेरे अपने मानसिक स्वास्थ्य के लिए सबसे अच्छा है पर ध्यान केंद्रित करने की जरूरत है । कुछ मैंने सीखा है कि आत्म प्यार कुछ कई लोग हैं, अपने आप सहित, दूसरों की तुलना में समय की एक लंबी अवधि के लिए लड़ाई । समय सब कुछ है और इसलिए एक काम में प्रगति है ।

यह मेरे वरिष्ठ वर्ष हाई स्कूल में था जब मैं रात के खाने के बाद मेरी मां से पूछा कि अगर मैं था "फ्लैट छाती." उसने मुझे देखा, अवाक, और कहा कि मैं क्यों उसे ऐसा कुछ पूछना होगा । वह भयभीत था जब मैंने उससे कहा कि कुछ सहपाठियों मुझे बुलाया था फ्लैट-स्कूल में पहले उस दिन छाती, और उनमें से कुछ मेरे दोस्त थे ।

सबसे लंबे समय के लिए, मैं चुप था जब कुछ करीबी दोस्तों ने मुझे बुलाया था "फैट," "बदसूरत," "पीला," "anorexic देख" या कि वे थे "गहरा/ यह चोट लगी है जब एक रिश्तेदार भी मुझे बताया कि कैसे "सफेद" मैं था या कैसे यह देखा जैसे मैं कैंसर था । मैं समझ गया कि कोई भी "सही था," लेकिन इन टिप्पणियों मुझे jarred क्योंकि वे पहली जगह में क्यों कहा जा रहा था? मैंने कभी किसी की राय के बारे में नहीं पूछा कि मैंने कैसे देखा, चाहे वह मेरी पीठ पर कपड़े हों या फिर मेरी त्वचा का रंग । लेकिन मैं खुद के लिए कभी नहीं खड़ा हुआ और इन टिप्पणियों की अनदेखी करके चुप रखा । मैं परेशान या चुप बोलने के लिए किसी से पेशाब डर था । मैं नाटक से नफरत है और सोचा था कि यह केवल मध्य से उच्च विद्यालय के लिए बढ़ गया था क्योंकि चलो यह चेहरा, लोगों को इतना क्रूर हो सकता है । यही वजह है कि पहचान करना जरूरी है आत्म प्रेम का महत्व.

से मेरी चोट भावनाओं को दबा, मैं क्या बाद में एहसास हुआ बदमाशी एक शारीरिक मामले में बदल गया जब मैं स्वयं शुरू कर दिया था नुकसान पहुंचा । यह एक घंटे से पहले मैं अनिवार्य हाई स्कूल freshmen उंमुखीकरण के लिए छोड़ना पड़ा था, और मैं पहले से ही मेरी उपस्थिति के बारे में एक उपद्रव कर रहा था और क्या पहनते है और क्या नहीं पहनते हैं । मैं एक निश्चित रास्ता देखने के दबाव महसूस किया क्योंकि हाई स्कूल समुद्री मील में मेरे पेट था, चिंता है जो दूसरों को मेरे बारे में सोचना होगा । यह तरह बनाया, अपराध बोध और शर्म की बात है, और एक दूसरे के नेतृत्व में काम करते हैं । के बाद मैं पहली बार के लिए कटौती, मैं अपनी पूरी करने के बारे में भूल जाओ मेरी जल्द ही वास्तविकता हो, यहां तक कि जब एक लड़की है जो मुझे मध्य विद्यालय में धमकाने के लिए इस्तेमाल किया, मेरे हाथ पर ताजा कट देखा और मुझे दिया एक गंदा देखो बाद में अभिविंयास । काटना एक ही रास्ता मुझे पता था कि कैसे जीवन से निपटने के लिए, जब भी मैं गुस्सा, उदास महसूस किया, बाहर जोर दिया, या असुरक्षित । मैं पर और हाई स्कूल में बंद में कटौती जारी रखा और कभी कंगन पहनी या एक जैकेट पर रखा मेरी बाहों को छिपाने के लिए । कुछ समय के हाई स्कूल के अपने freshman वर्ष के दौरान, यह स्वयं से महीने के नुकसान और यादों को लग रहा था लंबे समय के रूप में अगर यह कोई नहीं हुआ था गया था ।

यह एक गर्म दिन वसंत जब एक अब पूर्व दोस्त ने मुझे बताया था कि मैं मोटी हथियार था, के रूप में मैं स्कूल में अपने दोपहर के भोजन के लिए भुगतान किया । मैं शायद कुछ पाउंड प्राप्त किया था, लेकिन के बारे में टिप्पणी भी वसा जा रहा है, मेरी बाहों से नीचे करने के लिए, मुझे विश्वास है कि मैं वजन कम करने की जरूरत है-और तेजी से । एक ही समय के आसपास, वहां कुछ परिवार के मामलों पर जा रहे थे और मैं पहले से ही बाहर काम कर रहा था, जो de-तनाव के लिए एक शानदार तरीका था । लेकिन मेरे इरादे बदल गया था जब मैं वापस कैसे काम करने में मदद मिली थी मुझे हाई स्कूल के अपने पहले सेमेस्टर के दौरान कुछ पाउंड ड्रॉप । यह अच्छा लगा जब मैं सप्ताह के एक मामले में बताया गया था कि कैसे "पतला" मैंने देखा या कैसे मेरी हड्डियों बाहर popping थे, क्योंकि मतलब है कि मैं नहीं रह गया था "वसा."

यह मुझे ले लिया जब तक कॉलेज का एहसास है कि बाहर बहुत काम कर आत्म-विनाशकारीता का एक रूप है क्योंकि बाहर तीन घंटे एक दिन काम कर रहे है और एक निश्चित समय के बाद नहीं खा, चाहे अगर मैं खा लिया जो कुछ भी मैं चाहता था और मेरे तीन भोजन एक दिन था, अभी भी एक खा विकार था । कुछ है कि मैं छिपा रखा बार मैं शारीरिक रूप से workouts या क्षण मैं चक्कर लगा और लगभग तनाव या निर्जलित अपने आप से बाहर पारित कर दिया से थक गया था । मैं जानने के लिए और जिस तरह से मैंने देखा और मेरी अपनी त्वचा में आरामदायक हो जाना स्वीकार किया था (और है कि हमेशा प्रगति में एक काम हो जाएगा और मैं अभी भी स्वीकार करना सीख रहा हूं कि) ।

मैं अंतिम रूप से अपनों के करीब लाने या उंहें ड्राइविंग के अलावा कॉलेज में मेरे sophomore वर्ष जब तक मेरे पिछले रहने वाले दादा जी का निधन संस्कार का अर्थ कभी नहीं समझा । जब तक मेरे दादाजी का अंतिम संस्कार आ गया, कुछ रिश्तेदारों को एक गरम बहस में पहले से ही थे और यह uglier मिल गया जब एक रिश्तेदार अपमानित और परिवार, मुझे सहित धमकी दी । करतब दिखाने कक्षाएं और होमवर्क, परीक्षा से तनाव, और आसंन अंतिम संस्कार और परिवार के चारों ओर जा रहा है मुझे बीमार बना दिया और मैं एक सौ डिग्री बुखार सभी सप्ताह भाग गया । मैं शर्मिंदा महसूस किया क्योंकि यह मुझ पर था कि मैं परिवार के तनाव पर दुःखी था और एक एक प्यार की वास्तविक पासिंग नहीं था । एक ही रास्ता मैं अपराध के साथ निपटा आत्म नुकसान था ।

यह एक जगा हुआ फोन था क्योंकि मैं पहले से ही है कि बिंदु पर कुछ महीनों के लिए चिकित्सा में किया गया था और कुछ मैं एक सत्र से सीखा इसे बाहर बात करने के लिए किया गया था । मैं तुरंत एक चिकित्सा नियुक्ति अनुसूचित, हालांकि मैं अपमानित था क्योंकि मैं पहले से ही कैसे प्रबंधन और जीवन तनाव से निपटने के लिए पर उपकरण था । स्वयं को नुकसान पहुंचा कुछ है कि मुझे थोड़ी देर के बारे में बात करने के लिए लिया था, और यहां तक कि जब उस दिन अंत में आ गया था, मैं जम जब मेरे चिकित्सक से पूछा था कि यह पहली बार मैं कटौती पर चर्चा ठीक था । कोई बात नहीं कैसे भयानक के बारे में बात की थी क्योंकि इसका मतलब यह नहीं रह गया था और छिपा आधिकारिक तौर पर बाहर खुले में, मैंने सीखा है कि वहां एक संवेदनशील विषय के लिए एक अलग दृष्टिकोण था । कुछ है कि मेरे साथ अटक (यहां तक कि आज तक) था जब मेरे चिकित्सक ने मुझे बताया कि कुछ के बारे में बात करना जरूरी भौतिक विवरण के बारे में नहीं था, लेकिन मेरे विचार और भावनाओं को इसके बारे में । स्वयं को नुकसान पहुंचाने के लिए, यह सब के बारे में क्या पहले मेरे मन के माध्यम से गया था, के दौरान, और उसके बाद हुआ था । यह एक प्रारंभिक बिंदु था और क्या, अंततः, मुझे मदद करने की कोशिश और शर्म की बात है या अपराध के किसी भी संकेत के साथ सौदा है, खासकर जब मेरे चिकित्सक ने मुझे बताया था कि मैं ठीक होने के बाद अंतिम संस्कार से मेरी चूक जा रहा था । कि पिछली बार मैं स्वयं को नुकसान पहुंचाया था ।

आज, मैं चिकित्सा में सांत्वना मिल जारी है और मैं इसे प्रोत्साहित करते हैं, क्योंकि कुछ के साथ बाहर कुछ बात कर, के रूप में सबसे सुना है, एक अजनबी में मदद करता है और जीवन को बचाने के । मदद के लिए पूछ कमजोरी का संकेत कभी नहीं है-मैं ऐसा लगता है क्योंकि मैंने सोचा था कि मैं चिकित्सा का मतलब है कि मैं क्षतिग्रस्त, खराब हो गया था, या अस्थिर करते थे । चिकित्सा उन चीजों में से किसी का मतलब यह नहीं है । यह कैसे अलग जीवन की घटनाओं का प्रबंधन करने के लिए पर उपकरण प्राप्त करने के लिए एक जगह है । मैं सीखना जारी रखते हैं, के रूप में सरल के रूप में यह लगता है, कि हर कोई स्कूल, काम, या रिश्तों से अपने उतार चढ़ाव है । थोड़ी देर के लिए, मैं निशान पर पकड़-दर्द, क्रोध, तनाव-हमेशा के लिए भी खुद को स्वीकार डर, लेकिन मैं समझ में जारी है कि निशान अंततः समय के साथ फीका करते थे । वहां हमेशा आशा है, कोई बात नहीं क्या ।