Я хотел бы поделиться с вами как найти силы в ваших отношениях через говорю вам мою историю.
Это был жесткий несколько лет.
Я знаю моего мужа, так как я был 5 лет старых, мы практически вырос вверх вместе. И, после того, как вместе за 10 лет и женился на 9. Мой муж и я больше не выглядел как doe глазами, румяный молодоженов, которые с нетерпением женился на Рождество утром. Мы больше не выглядел как молодая пара, которую вы увидите в ресторане полностью влюблены друг с другом через обеденные столы, возился с друг другу руки. И мы, конечно, не напоминают пара, кто привык спать всю ночь, разговаривать друг с другом и текстовые сообщения друг друга весь день потому, что мы просто пропустили друг друга слишком много, чтобы положил трубку.
Вы можете сказать, что Жилая лет лишения сна, работы стресса и возможные обиды. Маленькие вещи будет раздражать нас и временами, эти неприятности будут просто толкаемых вниз и захоронены только для того, чтобы беспокоиться о другой день. Эти предусмотренные раздражали бы в конечном итоге повторно поверхности и аргумента неизбежно будет происходить (как по маслу) что бы оставить нам больно и гнев для дней. Как всегда, мы ставим на яркой улыбкой и были гражданской перед нашими детьми. Однако, было невыносимым. Вы могли бы чувствовать себя сквозит напряженность между нами. В некоторых случаях, мы бы видеть проблески наших бывших себя и он счастливо будет напоминать нам о которые мы использовали, чтобы быть. Было нас, прежде чем дети, до ипотечного кредита и счета, прежде чем жизнь переехал слишком быстро, и мы потеряли друг друга вдоль пути. Вернуться к проще легче дни, когда наши отношения не кажется настолько принудительной.
Наконец наступил день, когда обиды взял на себя и привел нас в переломный момент. День, когда я знал, что мы были сломанной не подлежит ремонту и не было никакой возможности вокруг гнева, больно. Дней после аргумента казалось размытия. Мы цыпочках вокруг друг друга и были полностью уверены, если мы сможем собрать нашу жизнь.
После наводнения дискуссий мы в конечном итоге решил работать на себя, надеясь, что в определенный момент мы могли бы найти себя снова. Он получил, как думать о как мы могли бы когда-либо исправить нас снова, и как мы могли бы сделать вещи лучше, сильнее. Это не представляется возможным, но мы были готовы попробовать.
Как мы начали упаковка для отдыха поездки с некоторыми из наших друзей, чтобы идти Сноубординг вверх в Флагстафф, я почувствовал гнев на даже собирается в путешествие с кем-то я не хотел ничего делать с. Но он настаивал, что это поможет. Он тихо упакованы свой чемодан и даже не понял, что он помог мне упаковать мой случай. Он бы поместить элементы, я полностью забыл взять. Он осторожно положил одежду на вершине мой чемодан, который будет держать меня тепло, дополнительные элементы, в случае, если моя первая пара одежды получил пропитанной снег. Он будет делать это тихо, не делая контакт глаз, потому что он знал, я был я больно. Но он показал, что он по-прежнему заботился. Я была так поглощена гнев, больно, что я забыл, что другие люди были в доме со мной. Что я не был упаковки пунктов я действительно необходимо. Чтобы быть честным, я действительно не волнует.
После упаковки, я получил готов к постели, и я получил под мои крышки и медленно почувствовал себя вдаваясь в положении плода. Я чувствовал мое дыхание становится мелкой, и все вокруг меня стал туманно. Я чувствовал, мое сердце бьется быстро и в тот момент, что все, что я слышал...
Удар, удар, удар удар.
Прежде чем я мог бы остановить себя, я упал врозь. Я не мог остановить слезы от выходит, и я не мог устойчивый мое дыхание. Я не мог остановить дрожь, и я не мог остановить боль. Я чувствовал вес моей жизни разваливается, реальность моего брака пришли рушится вниз. Воспоминания хранятся прошивки в моей голове, от нашего первого поцелуя, к рождению нашего первого сына, чтобы наш первый дом вместе. Это были все воспоминания о жизни, что мы боролись и боролись на протяжении 19 лет. Мысль о упаковки мои вещи, упаковка вещей моих детей и обмена эти моменты отдельно, сделал мое сердце болит. Я его потерял. Я полностью потерял его...
Потом что-то заставило меня замедлить мое дыхание, что-то заставило меня успокоить нервы. Я чувствовал это давление, как обнять. Я поднял голову и открыл мои слезящимися, опухшие глаза и увидел мой муж. Там он тереть спину и обнимать меня. Я видел, боль в глазах, я мог чувствовать любовь излучают от его руки. Я посмотрел на него и вдруг без каких-либо объяснений, в тот момент, я знал, что я все еще любил мой муж. Я знал, что мы собирались сделать это через нашего семейного схватки. Это займет время, и он не собирается быть исправлено на ночь. Мы все еще должны работать друг на друга и делать то, что лучше для нашей семьи. Но, я знал, в определенный момент, что мы нашли бы друг друга снова, из-за любви. Любовь-это то, что мы собрались здесь 19 лет назад...
