All Women's Talk

La importancia ☝️ del yo amo 💕 para que niñas luchando 😣 aceptar ✌️ se 👩...

Si no sabes el la importancia del amor propio, es el momento de aprender. Si había algo que deseaba que había conocido antes, sería una cosa llamada amor. Durante años, luché con él, a lo largo de mi infancia, escuela media, high School secundaria e incluso los años de colegio. Se convirtió de esta carga oscura que llevaba, algo comenzó a llegar a un acuerdo, con toda honestidad, de hace unos meses. Suponía mucho que con sólo crecer, en general y crece una pasión más fuerte para la concientización y promoción de trabajo. Todavía estoy recibiendo allí lo mejor que pueda. Como todos los demás, a menudo necesitan dar un paso atrás y vuelva a enfocar en lo que es mejor para mi propia salud mental. Algo que aprendí es que amor es algo que mucha gente, incluido yo mismo, Batalla con por un largo periodo de tiempo que otros. Tiempo lo es todo y es un trabajo en progreso.

Era mi último año de secundaria cuando le pedí a mi mamá después de la cena si era "pecho plano." Ella me miró, sin palabras y dijo por qué le pediría algo así. Se horrorizó cuando le dije a unos compañeros de clase me habían llamado aplanado antes en la escuela ese día, y algunos de ellos eran mis amigos.

Para el tiempo más largo, era silencioso cuando unos amigos me habían llamado "gorda," "feo", "pálido", "un anoréxico" o que eran "más oscuro y más mexicano busca" que yo. Duele cuando un familiar lo "blanco" me dijo estaba o cómo parecía que tenía cáncer. Entendí que nadie es "perfecto", pero estos comentarios me golpearla porque ¿por qué se dice en primer lugar? Nunca pedí opinión de alguien sobre cómo miraba, si era la ropa en la espalda o el color de mi piel. Pero nunca se puso de pie para mí y calló, por ignorar estos comentarios. Tenía miedo de molestar o fastidiar a alguien para hablar para arriba. Me odiaba a drama y pensé que sólo había aumentado en medio a high School secundaria porque seamos realistas, la gente puede ser tan cruel. Por eso es importante reconocer la importancia del amor propio.

Suprimir mis sentimientos lastimados de, lo que más tarde supe era intimidación convertido en una materia física cuando empecé uno mismo-dañar. Fue una hora antes de que había que dejar para la orientación de estudiantes de primer año de secundaria obligatoria, y me estaba haciendo ya una queja acerca de mi apariencia y qué llevar y qué no llevar. Me sentí presionado para buscar una cierta manera porque secundaria tenía mi estómago en nudos, preocupante lo que otros se piensan de mí. Que tipo de construcción, la culpa y vergüenza y una cosa llevaron a la otra. Después corté por primera vez, hice mi mejor olvidar mi pronto a ser la realidad, incluso cuando una chica que me intimiden en la secundaria, vi el corte fresco en mi brazo y me dio una mirada sucia más adelante en la orientación. Corte era la única manera que sabía cómo lidiar con la vida, cada vez que me sentía enojado, triste, subrayó, o de inseguridad. Siguió a cortar encendido y apagado a través de la high School secundaria y a veces llevaba pulseras o mantener una chaqueta para ocultar mis brazos. En algún momento durante mi primer año de secundaria, que parecía ser de meses a partir de uno mismo-dañar y los recuerdos se han ido como si nada hubiera pasado.

Fue un primavera caliente cuando un ahora ex amigo me dijo que tenía los brazos gordos, como pagué por mi almuerzo en la escuela. Probablemente había ganado unas cuantas libras, pero comentarios sobre ser demasiado gordo de mis brazos hacia abajo, me convenció de que tenía que bajar de peso — y rápido. Alrededor del mismo tiempo, allí iban algunos asuntos familiares y ya había estado trabajando, que era una manera de desestresarse. Pero mis intenciones habían cambiado cuando recordé cómo trabajando me había ayudado dejar caer algunas libras durante mi primer semestre de preparatoria. Se sintió bien cuando me dijeron que en cuestión de semanas como "flacos" Miré o cómo mis huesos fueron saltando porque eso significaba que ya no era "grasa."

Me llevó hasta el colegio para realizar ese trabajo fuera demasiado es una forma de autodestrucción porque trabaja tres horas al día y no comer después un cierto tiempo, independientemente de si comía lo quería y tenía mis tres comidas al día, seguía siendo un trastorno alimentario. Algo que mantenido oculto fue agotar los tiempos de que crecía físicamente agotado de entrenamientos o momentos que me sentía mareado y casi pasado hacia fuera o deshidratación de mí mismo. Yo tenía que aprender y aceptar la forma en que veía y crecer cómoda en mi propia piel (y que siempre será un trabajo en progreso y todavía estoy aprendiendo a aceptar).

Nunca comprendí el significado de funerales trayendo más cerca a los seres queridos o llevándolos aparte hasta mi segundo año en la Universidad cuando falleció mi abuelo de vida pasada. Cuando que llegó el funeral de mi abuelo, unos familiares estaban ya en una discusión calentada y se puso fea cuando un pariente insultó y amenazó a la familia, yo entre ellos. Malabares de clases y el estrés de las tareas, exámenes y el inminente funeral y alrededor de la familia me enfermaba y funcionó un centenar - grados de fiebre toda la semana. Me sentí avergonzado porque había amaneció en mí que estaba afligido por la tensión de la familia y no la aprobación real de un ser querido. La única manera que aborda la culpa era uno mismo-dañar.

Era un wake-up call porque ya había estado en terapia durante unos meses en ese momento y algo que aprendí de cada sesión era para hablar hacia fuera. Yo inmediatamente programada una cita de la terapia, aunque yo estaba mortificado porque ya tenía las herramientas sobre cómo manejar y lidiar con factores estresantes de la vida. Uno mismo-daño es algo que me tomó un tiempo para hablar y aun cuando por fin había llegado ese día, se congeló cuando mi terapeuta preguntó si estaba bien hablar de la primera vez que corté. Sin importar lo aterrador hablar porque eso significaba ya no estaba escondido y oficialmente hacia fuera al aire libre, aprendí que había un enfoque diferente para un tema delicado. Algo que pegó conmigo (incluso hasta hoy) fue cuando mi terapeuta me informó que hablando de algo no era necesariamente sobre los detalles físicos, pero mis pensamientos y sentimientos acerca de él. Para uno mismo-dañar, era todo sobre lo que pasaba por mi mente antes, durante y después de lo sucedido. Fue un inicio y lo que, en última instancia, me ayudó a tratar y lidiar con cualquier atisbo de vergüenza o culpa, sobre todo cuando mi terapeuta me dijo que iba a estar bien después de mi recaída desde el funeral. Fue la última vez que auto dañado.

Hoy en día, continúo a encontrar consuelo en la terapia y te animo porque a veces hablando de algo, como la mayoría ha escuchado, una ayuda más y salvar vidas. Pedir ayuda no es un signo de debilidad - yo solía pensar así porque pensaba que la terapia significaba que estaba dañado, atornillado, o inestable. La terapia no significa ninguna de esas cosas. Es un lugar para conseguir las herramientas en la gestión de eventos de la vida diferentes. Sigo aprender, tan simple como parece, que cada uno tiene sus altos y bajos de la escuela, trabajo o relaciones. Por un tiempo, solía aferrarse a las cicatrices, dolor, ira, estrés, siempre aterrorizado incluso reconocer yo mismo, pero sigo a entender que las cicatrices eventualmente se desvanecen con el tiempo. Hay esperanza siempre, pase lo que pase.

Table of contents:

    Por favor calificar este artículo

    Más