A importância ☝️ do auto amor 💕 para meninas lutando 😣 aceitar ✌️ se 👩...

Se você não sabe o a importância do amor-próprio, é hora de aprender. Se houvesse alguma coisa que eu desejei que eu tinha conhecido mais cedo, seria uma coisa chamada amor próprio. Durante anos, lutei com ele, em toda a minha infância, ensino médio, ensino médio e até os anos de faculdade anteriores. Tornou-se espécie deste fardo escuro que eu carregava, uma coisa que comecei a vir aos termos com, com toda a honestidade, sobre alguns meses atrás. Eu devo que muito tinha para trabalhar com apenas crescendo, em geral e crescer uma paixão mais forte para conscientização e defesa. Ainda chego lá o melhor que puder. Como todos os outros, muitas vezes preciso dar um passo atrás e mudar o foco no que é melhor para minha saúde mental. Uma coisa que aprendi é que o amor-próprio é algo que muitas pessoas, incluindo eu mesmo, batalha com por um longo período de tempo do que outros. Timing é tudo... e então é um trabalho em andamento.

Foi meu último ano no colégio, quando eu pedi minha mãe depois do jantar, se eu era "peito." Ela olhou para mim, sem palavras e disse por que gostaria de pedir algo assim. Ela ficou horrorizada quando eu disse a ela alguns colegas tinham me ligou peito mais cedo na escola naquele dia, e alguns deles eram meus amigos.

Durante muito tempo, eu estava silencioso quando alguns amigos próximos tinham me chamado "gorda," "feio", "pálido", "anoréxicos olhando" ou que eles eram "mais escuro/mais mexicano à procura" do que eu. Dói quando um parente até como "branco" me disse que eu era ou como parecia que eu tinha câncer. Eu entendi que ninguém foi "perfeito", mas estes comentários me abalou porque por que estavam eles a ser dito em primeiro lugar? Eu nunca pedi a opinião de ninguém na minha aparência, se foi as roupas nas costas ou a cor da minha pele. Mas eu nunca levantou-se para mim e calado, ignorando estes comentários. Eu tinha medo de perturbar ou irritar alguém para falar. Eu odiava o drama e pensei que tinha apenas aumentada de médio para a escola porque vamos enfrentá-lo, as pessoas podem ser tão cruéis. É por isso que é importante reconhecer que a importância do amor-próprio.

Reprimir meus sentimentos de, o que percebi mais tarde foi assédio moral se transformou em uma questão física quando comecei auto prejudicar. Foi uma hora antes que eu tive que sair para a escola obrigatória orientação de calouros, e já estava fazendo estardalhaço sobre minha aparência e o que vestir e o que não usar. Senti-me pressionado para olhar uma determinada maneira, porque a escola tinha meu estômago embrulhado, preocupar-se de que os outros que pensam de mim. Que tipo de construído, a culpa e vergonha e uma coisa levaram à outra. Depois de cortar pela primeira vez, eu fiz o meu melhor para esquecer tal meu logo para ser a realidade, mesmo quando uma garota que intimidava-me no ensino médio, vi o corte fresco no meu braço e me deu um olhar sujo mais tarde para orientação. Corte era a única maneira que eu sabia como lidar com a vida, sempre que eu me senti triste, irritado, estressado para fora, ou inseguro. Continuaram a cortar e desligar durante o ensino secundário e às vezes usava pulseiras ou manteve uma jaqueta para esconder meus braços. Em algum momento durante meu primeiro ano do ensino médio, ela parecia estar a meses de auto-mutilação e as memórias tinham desaparecidas, como se nada disso tivesse acontecido.

Foi um dia de primavera quente quando um ex-amigo agora me disse que eu tinha braços gordos, como eu paguei meu almoço na escola. Eu tinha provavelmente ganhou alguns quilos, mas comentários sobre ser muito gordo, dos meus braços para baixo, me convenceu de que eu precisava para perder peso — e rápido. Ao mesmo tempo, lá estavam alguns assuntos de família acontecendo e eu já estava trabalhando fora, que foi uma ótima maneira de stress. Mas as minhas intenções tinham mudado quando me lembrei de como malhar me ajudou a perder alguns quilos durante meu primeiro semestre do ensino médio. Senti-me bem quando soube que em questão de semanas como "magras" Olhei ou como meus ossos estavam pulando para fora, porque isso significava que eu não era mais "gorda".

Levou-me até a faculdade para realizar esse trabalho demais é uma forma de autodestrutividade porque trabalhar três horas por dia e não comer após um determinado tempo, independentemente se eu comi tudo o que eu queria e tinha meus três refeições por dia, ainda era um distúrbio alimentar. Algo que mantive oculto foi as vezes que eu cresci fisicamente exausta de exercícios ou momentos que senti-me tonta e quase desmaiou de esticar ou me desidratando. Eu tive que aprender e aceitar do jeito que eu olhei e crescer confortável na minha própria pele (e que será sempre um trabalho em andamento e ainda estou aprendendo a aceitar isso).

Eu nunca entendi o significado de funerais, trazendo mais perto de entes queridos, ou conduzindo-os separados até meu segundo ano na faculdade, quando meus avós vivos ontem faleceu. Quando o que funeral do meu avô chegou, alguns parentes já estavam em uma discussão acalorada e ficou mais feio quando um parente insultou e ameaçou a família, inclusive eu. Malabarismo de classes e o stress da lição de casa, exames e o funeral iminente e estar perto da família me fez mal e eu corri cem graus de febre durante toda a semana. Senti vergonha porque tinha me dei conta que eu estava de luto sobre a tensão familiar e não o real falecimento de um ente querido. A única maneira que eu lidei com a culpa era auto prejudicar.

Foi um despertar chamar porque eu já tinha na terapia por uns meses naquele ponto e uma coisa que aprendi com cada sessão foi para falar sobre isso. Imediatamente marquei uma consulta de terapia, embora eu estava mortificada porque eu já tinha as ferramentas sobre como gerenciar e lidar com estressores de vida. Auto-mutilação foi algo que me levou um tempo para falar, e mesmo quando esse dia finalmente chegou, eu gelei quando meu terapeuta perguntou se era okey discutir a primeira vez que eu cortei. Não importa o quão terrível foi falar sobre porque isso significava que ele já não estava escondido e oficialmente para fora no aberto, aprendi que havia uma abordagem diferente para um assunto sensível. Algo que me aturar (até hoje) foi quando meu terapeuta me informou que falando sobre algo não era necessariamente sobre os detalhes físicos, mas meus pensamentos e sentimentos sobre isso. Por auto-mutilação, era sobre o que passou pela minha cabeça antes, durante e depois que tinha acontecido. Foi um ponto de partida e que, em última análise, ajudou-me a experimentar e lidar com qualquer vestígio de vergonha ou culpa, especialmente quando meu terapeuta me disse que eu ia ser okey depois da minha recaída do funeral. Foi a última vez que eu mal ao self.

Hoje, continuo a encontrar consolo na terapia e incentivá-la porque as vezes, falar alguma coisa, como a maioria já ouviu falar, um estranho ajuda e salvar vidas. Pedindo ajuda nunca é um sinal de fraqueza - eu costumava pensar assim, porque pensei que terapia significava que eu estava danificado, parafusada, ou instável. Terapia não significa que nenhuma dessas coisas. É um lugar para obter as ferramentas sobre como gerenciar eventos de vida diferente. Eu continuo a aprender, tão simples quanto parece, que todo mundo tem seus altos e baixos de escola, trabalho ou relacionamentos. Por um tempo, eu costumava segurar as cicatrizes — dor, raiva, estresse — sempre aterrorizado mesmo reconhecê-lo eu mesmo, mas eu continuo a entender que cicatrizes eventualmente desaparecer ao longo do tempo. Sempre há esperança, não importa o quê.