L’Importance ☝️ de soi amour 💕 pour les filles 😣 du mal à s’accepter ✌️ 👩...

Si vous ne connaissez pas la l’importance de l’amour-propre, il est temps d’apprendre. S’il y avait quelque chose que j’ai souhaité que j’avais connu plus tôt, il serait un truc qui s’appelé l’amour-propre. Pendant des années, j’ai eu du mal avec elle, tout au long de mon enfance, Collège, lycée et même les premières années de collège. Il est devenu sorte de ce fardeau foncé que j’ai réalisé, quelque chose j’ai commencé à se réconcilier avec, en toute honnêteté, environ il y a quelques mois. J’ai supposé que beaucoup devait avec juste grandi, en général et une passion plus forte pour la sensibilisation et la mobilisation de plus en plus travailler. J’obtiens toujours il mieux que je peux. Comme tout le monde, j’ai souvent besoin de prendre du recul et de se recentrer sur ce qui est mieux pour ma propre santé mentale. Quelque chose que j’ai appris est que l’amour-propre est quelque chose que beaucoup de gens, dont moi-même, duel avec pour une plus longue période de temps que d’autres. Synchronisation est tout et est donc un work-in-progress.

C’était ma dernière année au lycée, quand j’ai demandé à ma mère après le repas si j’étais « flat-chested. » Elle me regarda, bouche bée et dit : pourquoi je voudrais demander quelque chose comme ça. Elle était horrifiée quand je lui ai dit quelques camarades de classe m’avaient appelé poitrines plates plus tôt à l’école ce jour-là, et quelques-uns d'entre eux étaient mes amis.

Pendant très longtemps, j’ai été silencieuse lorsque quelques amis proches m’avaient appelé « fat, » « laid », « pale », « recherche anorexique » ou qu’ils étaient « plus sombre ou plus mexicain à la recherche » que moi. Ça fait mal quand un parent même m’a dit « blanc » j’ai été, ou comment il semblait que j’avais le cancer. J’ai compris que personne n’a été « parfait », mais ces commentaires me pot car pourquoi ont ils dit en premier lieu ? J’ai jamais demandé pour tous les avis sur comment j’ai regardé, que ce soit les vêtements sur mon dos ou la couleur de ma peau. Mais j’ai jamais levé pour moi-même et gardé le silence en faisant abstraction de ces commentaires. J’avais peur de déranger ou emmerder quelqu'un pour parler. J’ai détesté le drame et pensé qu’il avait seulement rehaussée de moyenne au lycée parce que soyons honnêtes, les gens peuvent être si cruels. C’est pourquoi il est important de reconnaître l’importance de l’amour-propre.

Suppression de mon préjudice moral de, ce que j’ai réalisé plus tard l’intimidation a été transformé en une matière physique quand j’ai commencé automutilation. Il était une heure avant que j’ai dû quitter pour l’orientation d’étudiants de première année secondaire obligatoire, et je faisais déjà toute une histoire sur mon apparence et quoi porter et ne pas quoi porter. J’ai subi des pression pour regarder une certaine manière, parce que le lycée avait mon estomac en noeuds, se soucier de ce que d’autres pourrait penser de moi. Il sorte de construit, la culpabilité et la honte et une chose entraînant une autre. Après que j’ai coupé pour la première fois, j’ai fait de mon mieux pour oublier mon bientôt pour être la réalité, même quand une fille qui m’intimider à l’école secondaire, vu la coupe fraîche sur mon bras et me jeta un regard sale plus tard, à l’orientation. Coupe était le seul moyen que j’ai su faire face à la vie, chaque fois que je me sentais en colère, triste, a souligné out, ou mal arrimée. J’ai continué à couper sous et hors tension tout au long de l’école secondaire et parfois portaient des bracelets ou gardé sur une veste pour cacher mes bras. Durant ma première année de lycée, il semblait être mois d’autodestructeurs et les souvenirs ont disparu depuis longtemps, comme si rien de tout cela n’était pas.

C’était une journée de printemps chaude quand un ami maintenant ancien m’a dit que j’avais de gros bras, que j’ai payé pour mon déjeuner à l’école. J’avais probablement gagné quelques kilos, mais les commentaires d’être trop gras, de mes bras vers le bas, m’a convaincu que je devais perdre du poids et rapide. Vers la même époque, il sont déroulaient quelques questions familiales et j’avais déjà travaillé, qui était une excellente façon de déstresser. Mais mes intentions avaient changé quand je me suis souvenu comment entraînez avait aidé me déposer quelques kilos au cours de mon premier semestre de l’école secondaire. Ça faisait du bien quand on m’a dit en quelques semaines comment « maigres » j’ai regardé ou comment mes os étaient exorbités, parce que cela signifiait que je n’étais plus « gras ».

Il m’a fallu jusqu'à ce que le Collège de réaliser ce travail trop est une forme d’autodestruction car travailler trois heures par jour et ne pas manger après un certain temps, quel que soit, si j’ai mangé tout ce que je voulais et a mes trois repas par jour, était encore un trouble de l’alimentation. Quelque chose que j’ai gardé caché était les fois de que j’ai grandi physiquement épuisés par les séances d’entraînement ou des moments que je me sentais étourdi et presque sortit tendre ou déshydratation moi-même. J’ai dû apprendre et d’accepter la façon dont je l’ai regardé et se développer à l’aise dans ma propre peau (et qui sera toujours un travail en cours et je suis encore à apprendre à accepter que).

J’ai jamais compris la signification des funérailles proches plus près ou à chasser dehors jusqu'à ma deuxième année à l’Université lorsque mes grands-parents vivant dernier est décédé. Au moment où que les obsèques de mon grand-père est arrivé, quelques parents étaient déjà dans une violente dispute et il a obtenu plus laid quand un parent insultée et menacée de la famille, y compris moi. Jongler avec les classes et le stress des devoirs, examens et les funérailles imminente et être autour de la famille me rendait malade et j’ai couru une centaine - fièvre degré toute la semaine. Je me suis senti honteux parce qu’il avait m’est apparu que je n’étais deuil plus les tensions familiales et pas le passage réel d’un être cher. Le seul moyen que j’ai traité la culpabilité était automutilation.

C’était un réveil appeler parce que j’avais déjà été en thérapie depuis quelques mois à ce moment-là et quelque chose j’ai appris de chaque session était d’en parler. Immédiatement, j’ai prévu un rendez-vous de la thérapie, même si j’ai été mortifié, parce que j’avais déjà les outils sur la façon de gérer et de faire face aux stress de la vie. Autodestructeur était quelque chose qui m’a pris un moment pour parler, et même si ce jour était enfin arrivé, j’ai gelé lorsque mon thérapeute avait demandé s’il était OK discuter de la première fois que j’ai coupé. Peu importe comment terrifiant, c’était de parler parce que cela signifiait, il était n’est plus caché et officiellement dehors dans l’ouvert, j’ai appris qu’il y avait une approche différente à un sujet sensible. Quelque chose qui coincé avec moi (même jusqu'à aujourd'hui) fut lorsque mon thérapeute m’a informé que parler de quelque chose n’était pas nécessairement sur les détails physiques, mais mes pensées et mes sentiments à ce sujet. Pour autodestructeurs, c’était tout ce qui a traversé mon esprit avant, pendant et après il s’était passé. Il a été un point de départ et ce qui, finalement, m’a aidé pour tenter de faire face à tout soupçon de honte ou de culpabilité, surtout quand mon thérapeute m’a dit que j’allais être OK après ma rechute de l’enterrement. C’était la dernière fois que j’ai fait du mal.

Aujourd'hui, je continue de trouver réconfort dans la thérapie et j’ai encourageons parce que parfois parler quelque chose avec, comme la plupart ont entendu parler, un étranger aide et sauve des vies. Demande d’aide n’est jamais un signe de faiblesse - j’avais l’habitude de le croire parce que je pensais thérapie signifiait que j’étais endommagé, vissé vers le haut, ou instable. La thérapie ne signifie pas une de ces choses. C’est un endroit pour obtenir les outils sur la gestion des événements de la vie différents. Je continue à apprendre, aussi simple que cela puisse paraître, que tout le monde a leurs hauts et les bas de l’école, le travail ou les relations. Pendant un certain temps, j’ai utilisé pour retenir les cicatrices, la douleur, la colère, le stress — toujours terrifié même reconnaître moi-même, mais je continue à comprendre que les cicatrices par la suite se décolorent au fil du temps. Il n’y a toujours de l’espoir, quoi qu’il arrive.